Как бы премьер Армении Никол Пашинян ни призывал народ в новогоднюю ночь отказаться от буженино-блинчиково-оливье-индейковской политики в пользу всеобщего массового веселья на главной площади Армении - площади Республики - в целом и концертного общения со знаменитым зажигательным Гораном Бреговичем и его бандой в частности, тем не менее искоренить в одночасье непреодолимую тягу к безбрежным перманентным новогодним застольям так сразу навряд ли получится. А стало быть многообразие тостов в эти дни по-прежнему остается актуальным. Что же делать, если все традиционные тосты произнесены, а гости все идут и идут? На помощь приходит смекалка и фантазия, и одним лёгким мановением мысли анекдот превращается... превращается анекдот.... в тост! К примеру, вот так.
В новогоднюю ночь мужчина, находясь подшофе, жалуется друзьям: "Моя супруга мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одним – я соскальзываю!" Так выпьем же за гармонию момента - особенно в новогоднюю ночь!
Помогут нам в деле тОстирования и тЕстирования, по древнеармянской традиции, мужчины, обладающие прекрасным чувством юмора - представители различных профессий. Но начнём, конечно же, с главного в этом деле лица - знатока Его Величества Вина!
Оваким Сагателян, винодел, директор и соучредитель компании Trinity
Встречаются два армянских винодела за новогодним столом и, как положено, начинают хвастаться. Амаяк, который из винодельческого региона Арагацотн, говорит: '' Мой отец нашел секрет изготовления глиняных сосудов для вина, и сделал такой карас, что низ караса в Ошакане, а верх - в небесах, и на нем орлы гнездо свили". А винодел из Вайоц Дзора, Левон, отвечает: "Даааа, молодец твой отец, а мой дядя сделал столько вина из ахавнадзорского винограда "арени" что можно залить в озеро Севан и полуостров станет островом''. Амаяк усмехается и говорит: ''Врешь ты все это, Левон, ты просто вайоцдзорский лгун, и вино у вас не ахти. А где твой дядя хранит это вино?!'' - ''Ай Амаяк, что ты говоришь, я никогда не вру, а вино он хранит в карасе твоего отца, и он пьет его каждый день и хвалит моего дядю", - улыбаясь, отвечает ему Левон.
Так выпьем же за дружбу народов между армянами в новом 2020-м и во все последующие годы!
Ашот Татевосян, Художник-архитектор, председатель попечительского совета Всеармянского фонда культуры "Национальное достояние"
У армянского винодела накануне Нового года спрашивают: " Каким должен быть погреб, чтоб вино в нем созрело?" Винодел отвечает: "Крепко закрытым на замок!"
Так выпьем за то, чтоб в 2020 году было столько винограда, чтоб и погреб был открыт, и вино созрело, и выпить было что!
Армен Варжапетян, хирург-эндокринолог, заведующий отделением эндокринной хирургии медцентра "Астхик"
Старый английский лорд в канун Нового года приходит к врачу: –Доктор, я женился полгода назад на прелестной особе, но она никак не забеременеет, что-то посоветуете? – Сколько вам лет, сэр? — 75. – А вашей жене? – 25. — Возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие. Морской воздух порой творит настоящие чудеса! Через полгода, старый лорд появляется у доктора: – Спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Так выпьем же за веру в чудеса и их претворение в жизнь в новом году!
Вардан Амирян, иллюзионист, председатель Общества иллюзионистов Армении
В новогоднюю ночь в бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?! Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Да вы фокусник! Посетитель: — Нет, дорогой, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Так выпьем же за то, чтоб в новом году мы фокусировались на доходах, а не на обмане!
Артур Казарян, директор программ Союза промышленников и предпринимателей Армении, директор по развитию бизнеса компании GN GROUP
В новогоднюю ночь в пожарной службе раздаётся звонок:
- Алло, пожарная? - Да, что случилось? - Тут у меня во дворе врачи с ментами дерутся, а я не знаю куда звонить.
Так выпьем за то, чтобы в новом году ни одна из этих служб нам не понадобилась!
Рубен Оганесян, зав. клиникой урологии медцентра "Славмед"
Стоит в новогоднюю ночь "упакованный" мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я…, могу ли я... О, вспомнил! Магнолия!
Так давайте выпьем за то, чтобы в новом году каждая женщина получила бы от своего мужчины в подарок как минимум по магнолии, даже если он «не хочет», и даже если он совсем «не может»!
Армен Тадевосян, актер, ведущий, шоумен
Торопится женщина в предновогоднюю ночь домой, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу мужчина. Она попросила его проводить. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:
- Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
- Это еще что! Видела бы ты меня при жизни!
Так выпьем же за то, чтоб в жизни мы все делали своевременно, чтоб потом не было мучительно смешно за бесценно прожитые годы!
Варужан Манукян, актер Театра комедии им. Пароняна
Под Новый год на деревенский двор заходит корова, вся такая растрепанная, изнеможенная, практически без сил, но счастливая-я-я!
Собака спрашивает у нее:
- Корова, а откуда ты такая идешь?
- Эх... откуда, откуда... От верблюда! Завтра опять пойду!
Так выпьем же за то, чтоб маленьких молчаливых радостей в новом году в нашей жизни было побольше!!
Пап Испирян, актер, певец, директор салона красоты "Бьюти шарм"
В предновогодние дни диалог в салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?!.
Так выпьем же за страшную силу - красоту!!!
Клоун Вави
Пятилетний мальчик в новогоднюю ночь звонит в полицию: "Алло, помогите, у меня папа с ума сошел. Явился домой в какой'-то красной одежде и всем говорит, что он Дед Мороз!"
Так выпьем за то, чтобы весь грядущий год был одной сплошной доброй сказкой для всех детей!
Давид Григорян, PR-менеджер
Урок зоологии в школе.
Учительница: "Дети, кто знает, как выглядит ондатра?" Ученик: "Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом".
Учительница: "А кто знает, как выглядит крыса?" Ученик: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: "Так вот, дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, просто у нее PR круче!"
Так выпьем же за то, чтоб в предстоящий год Крысы все "крысы" превратились в "ондатры" и вокруг царили бы доброта и любовь!
Ну а нам с вами остаётся лишь присоединиться к этому и ко всем вышеперечисленным тостам и пожелать друг другу в новом 2020 "голд" году побольше богатства, состоящего из золотых крупинок великодушия, благополучия, удачи, радости, любви и, конечно же, здоровья - основных столпов, на которых держится наша жизнь.
С наступающим Новым 2020 годом
